Quand l'autre nous attribue un rôle que nous n'avons pas choisi

Triangle de Karpman, transfert et répétitions relationnelles

Avez-vous déjà eu le sentiment, au sein d'une relation, de jouer un rôle dans une histoire dont vous n'aviez pourtant pas choisi le scénario ?

Vous pensez rencontrer une personne, apprendre à la connaître, construire un lien fondé sur l'échange, la confiance et la découverte mutuelle. Pourtant, il arrive que quelque chose se déplace progressivement.

Une parole anodine prend des proportions inattendues. Un désaccord devient une remise en question personnelle. Une intention bienveillante est interprétée comme une critique ou une tentative de contrôle.

Vous vous retrouvez alors à devoir expliquer ce que vous n'avez pas voulu dire, à vous défendre d'intentions qui ne sont pas les vôtres ou à répondre à des attentes que vous n'aviez jamais envisagées.

Comme si l'autre ne vous rencontrait plus tout à fait pour ce que vous êtes, mais à travers une représentation façonnée par sa propre histoire.

Deux notions issues de la psychologie peuvent nous aider à réfléchir à ces situations : le triangle dramatique de Karpman et le transfert.

Elles ne permettent pas de diagnostiquer une personne ni d'expliquer à elles seules les difficultés d'une relation. Elles offrent néanmoins des pistes pour mieux comprendre certains mécanismes relationnels.

Le triangle de Karpman : une relation, trois rôles possibles

Décrit par Stephen Karpman, le triangle dramatique repose sur trois positions : la Victime, le Persécuteur et le Sauveur.

Ces termes peuvent sembler caricaturaux. Ils ne désignent pourtant pas des personnalités figées, mais des positions relationnelles susceptibles d'apparaître dans certaines interactions.

La position de Victime se caractérise par un sentiment d'impuissance, avec parfois l'attente qu'une autre personne apporte la solution.

Le Sauveur cherche à aider, à protéger ou à résoudre les difficultés d'autrui, parfois au-delà de ce qui lui a été demandé.

Le Persécuteur adopte une position accusatrice, critique ou dominante, en faisant porter à l'autre la responsabilité de ce qui ne fonctionne pas.

La particularité de ce triangle est que les rôles peuvent changer au cours d'une même relation, voire d'une même conversation.

Celui qui voulait aider peut se sentir rejeté lorsque son intervention n'est pas accueillie.

Celui qui se sent incompris peut devenir accusateur.

Et celui qui tente de poser une limite peut être perçu comme responsable de la souffrance de l'autre.

Peu à peu, les échanges risquent de s'organiser autour de ces positions plutôt qu'autour des besoins réels de chacun.

Il ne s'agit plus seulement de comprendre une difficulté, mais de défendre une place dans la relation.

Le transfert : quand notre histoire influence notre regard

Nous n'arrivons jamais dans une relation sans passé.

Nos expériences familiales, nos attachements, nos déceptions, nos apprentissages et les représentations que nous avons construites au fil du temps influencent notre manière d'entrer en relation.

Le transfert, au sens psychologique, désigne notamment le fait de reporter sur une personne actuelle des sentiments, des attentes ou des représentations issus de relations antérieures.

Dans la vie quotidienne, certains phénomènes peuvent s'en rapprocher.

Une remarque peut réveiller le souvenir d'une ancienne humiliation.

Une prise de distance peut réactiver une peur d'abandon. Une différence d'opinion peut être ressentie comme un rejet personnel. Nous ne réagissons alors pas uniquement à ce qui vient de se produire, mais aussi, parfois, à ce que la situation évoque en nous.

Cela ne signifie pas que toutes nos réactions seraient déterminées par l'enfance ou que chaque conflit amoureux serait la répétition d'un traumatisme. Mais nos expériences passées peuvent donner aux événements présents une intensité particulière.

Nous pouvons parfois demander à l'autre, sans en avoir conscience, de répondre à une blessure qu'il n'a pas provoquée.

Et inversement, nous pouvons nous retrouver à porter une responsabilité qui ne nous appartient pas.

Quand nous ne voyons plus l'autre tel qu'il est ..

L'un des risques de ces mécanismes est de réduire progressivement une personne au rôle que nous lui attribuons.

Nous ne percevons plus seulement ses paroles et ses comportements : nous les interprétons à travers nos attentes, nos craintes ou nos convictions.

Nous pouvons ainsi attendre d'un partenaire qu'il nous rassure constamment, qu'il confirme notre valeur, qu'il répare une ancienne injustice ou qu'il corresponde à une représentation idéale de la relation.

Or, aucune personne ne peut durablement répondre à toutes ces attentes.

L'autre possède sa propre histoire, ses aspirations, ses contradictions, ses limites et sa liberté.

Rencontrer réellement quelqu'un suppose d'accepter qu'il ne soit pas uniquement celui que nous imaginions, espérions ou redoutions.

Cela demande parfois de renoncer à une représentation rassurante pour découvrir une personne réelle, nécessairement plus complexe.

Et cette découverte peut être inconfortable. Car la relation nous confronte alors non seulement à l'altérité, mais aussi à nos propres attentes.

Les bonnes intentions ne suffisent pas toujours. Nous pouvons sincèrement vouloir le bien de quelqu'un et pourtant adopter une posture qui limite son autonomie.

Conseiller sans être sollicité.

Vouloir protéger à tout prix.

Chercher à convaincre l'autre de ce qui serait préférable pour lui.

Interpréter ses difficultés avant même de l'avoir véritablement écouté.

Ces attitudes ne naissent pas nécessairement d'une volonté de domination.

Elles peuvent être animées par l'affection, l'inquiétude ou le désir d'être utile.

Mais l'intention de bien faire ne garantit pas que notre manière d'agir soit juste pour l'autre.

Une aide devient problématique lorsqu'elle ne laisse plus de place au choix, au désaccord ou à l'autonomie de celui qui la reçoit.

De la même manière, nous pouvons croire agir par générosité alors que nous cherchons aussi, inconsciemment, à nous sentir indispensables, reconnus ou rassurés.

Le véritable soutien ne consiste pas à prendre la direction de la vie d'autrui.

Il consiste à lui offrir une présence qui respecte sa capacité à choisir, comprendre les blessures sans enfermer les personnes.

Il est tentant, lorsqu'une relation devient difficile, de vouloir tout expliquer.

Pourquoi cette réaction ?

Pourquoi cette susceptibilité ?

Pourquoi ce besoin de contrôle ou cette difficulté à faire confiance ?

Chercher à comprendre peut favoriser l'empathie et permettre de prendre du recul. Mais cette recherche comporte aussi un risque : celui de croire que nous connaissons mieux que l'autre les raisons profondes de ses comportements. Nous pouvons alors transformer une hypothèse en certitude, puis une certitude en étiquette.

Or, comprendre un mécanisme psychologique ne nous donne pas accès à toute la vérité d'une personne.

Chacun possède une histoire singulière, dont une grande partie peut nous échapper.

Les blessures anciennes peuvent éclairer certains comportements, sans les expliquer entièrement ni les rendre inévitables. Elles ne doivent pas davantage devenir une justification automatique de leurs conséquences.

Il est possible de reconnaître la souffrance d'une personne tout en considérant que certains comportements ne nous conviennent pas.

L'empathie n'exige pas de renoncer au discernement.

Sortir du triangle : retrouver la responsabilité de chacun

Sortir d'une dynamique relationnelle répétitive ne consiste pas à désigner un coupable.

Il s'agit plutôt de reconnaître la place que chacun occupe dans les interactions et de retrouver la possibilité d'en changer.

Cela peut commencer par quelques questions simples :

• Suis-je en train d'écouter l'autre ou de vouloir résoudre sa difficulté à sa place ?

• Est-ce que je réagis à ce qui se passe réellement ou à ce que cette situation réveille en moi ?

• Est-ce que j'attends de l'autre quelque chose qu'il n'a jamais accepté de me donner ?

• Puis-je exprimer mes besoins sans accuser ?

• Puis-je entendre un désaccord sans y voir nécessairement un rejet ?

• Est-ce que je respecte les limites de l'autre autant que je souhaite voir respecter les miennes ?

Ces questions ne servent pas à déterminer qui a raison.

Elles permettent de retrouver une position plus consciente dans la relation.

Nous ne pouvons pas toujours modifier la manière dont quelqu'un nous perçoit.

En revanche, nous pouvons clarifier nos intentions, exprimer nos limites et choisir la manière dont nous souhaitons participer à la relation.

Nous ne sommes pas obligés d'accepter tous les rôles que les autres nous attribuent.

Pas plus que nous ne pouvons exiger qu'ils jouent ceux que nous avions imaginés pour eux.

Poser des limites n'est pas punir

Une limite saine ne cherche pas à contrôler l'autre.

Elle précise ce que nous sommes prêts à vivre, à accepter ou à poursuivre.

Elle ne consiste pas à dire : « Tu dois devenir différent pour que je sois bien. »

Elle signifie plutôt : « Voilà ce qui est important pour moi, et voilà ce que je peux ou ne peux pas accepter dans cette relation. »

La différence est essentielle.

Poser une limite ne garantit pas que l'autre la comprendra ou l'approuvera.

Cela ne signifie pas non plus que toute difficulté doive conduire à une rupture.

Certaines relations peuvent évoluer grâce au dialogue, à la reconnaissance des responsabilités et à une volonté réciproque d'ajustement.

D'autres révèlent des incompatibilités qu'il devient nécessaire de reconnaître.

Dans les deux cas, il ne s'agit pas de punir, de convaincre ou de gagner une bataille. Il s'agit de rester fidèle à ce qui nous semble juste, tout en reconnaissant à l'autre cette même liberté.

Aimer sans se perdre, comprendre sans tout porter

Nous pouvons éprouver beaucoup de tendresse pour une personne et ne pas être en mesure de répondre à toutes ses attentes.

Nous pouvons comprendre certaines de ses difficultés sans pouvoir les résoudre.

Nous pouvons aussi reconnaître nos propres blessures sans demander à l'autre de les réparer.

C'est peut-être l'un des apprentissages les plus délicats de la relation : distinguer ce qui nous relie de ce qui nous appartient individuellement.

L'amour, l'amitié ou l'attachement ne nous dispensent pas de cette responsabilité.

Au contraire, ils nous invitent à l'exercer avec davantage de conscience.

Une relation équilibrée ne repose pas sur l'absence de blessures, de différences ou de désaccords.

Elle se construit aussi dans la capacité à reconnaître que l'autre n'est ni notre sauveur, ni notre adversaire, ni le personnage chargé de rejouer notre histoire.

Il est une personne à part entière. Et nous aussi.

Peut-être qu'une relation devient véritablement adulte lorsque chacun cesse d'attendre de l'autre qu'il répare son passé, confirme toutes ses certitudes ou corresponde à un rôle prédéfini.

Alors, la rencontre peut retrouver ce qu'elle aurait toujours dû préserver : deux personnes libres de se découvrir, de se comprendre, de se choisir et, parfois, d'accepter leurs différences.

Car sortir d'un scénario relationnel, ce n'est pas nécessairement quitter la relation. C'est d'abord cesser de confondre l'autre avec le rôle que notre histoire lui avait attribué.

© Corinne Brossier

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